To ja zacznę...;d
Dawno się nie udzielałam
Wiec.:
Jak żegnają się lekarze?
Okulista - Do widzenia
Laryngolog - Do usłyszenia
Ginekolog - Jeszcze do pani zajrzę
Babcia przychodzi do lekarza i mówi
- Niech pan mi przepisze tabletki antykoncepcyjne
- A po co pani?
- Na ból głowy
- Na ból głowy? - pyta zdziwiony lekarz
- Tak. Wnuczka wychodzi wieczorem ja jej daje tabletki i mnie głowa nie boli
Jak najlepiej utopić blondynkę?
Położyć na dnie basenu lustro
Offline
Hehe. <śmiech szaleńca> To się pośmiejemy. xD
Jak zrobić pasztet zajęczy?
Wyrywasz największy pasztet na imprezie i ruchasz tak długo, aż pasztet zajęczy. ^^
----------
Dlaczego blondynka nie płakała, gdy spadła z roweru?
Bo kierownica przebiła jej płuco.
----------
Blondynka jest sprzątaczką w hotelu.
Dyrektor do niej mówi:
- Posprzątaj windę
A blondynka mówi:
-A na każdym piętrze?
----------
Pani pyta Jasia w szkole:
- Jasiu wiesz kto to jest Mickiewicz, Słowacki i Prus?
Jasiu na to:
- A wie pani kim jest Zdzichu, Łysy i Stefan?
- Nie.
- To co mnie pani swoją bandą straszy?!
Offline
Użytkownik
No to może ja coś napisze bo uwielbiam dowcipy ;]
Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci: "Nie prowadzić samochodu ani nie obsługiwać urządzeń mechanicznych po zażyciu preparatu."
Na woreczku Fritos: "Możesz być zwycięzcą! Udział w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegóły wewnątrz."
W instrukcji obsługi pralki automatycznej (whilrpool): "nie wkładać dzieci do środka bębna."
Mam nadzieję że dowcipy się podobają ;]
Offline
~a ja lubię zagadki =3
-co to jest:małe,czarno-białe,w paski,mieszka pod ziemią i je kamienie?
-mały,czarn-obiały,pasiasty,pod ziemny pożeracz kamieni xD
~teraz druga zagadka ; dd
-co to jest zielone potem pomarańczowe potem czarne potem fioletowe potem czerwone potem niebieskie i znów zielone?
-nie wiem
-ja też nie, ale fajnie zmienia kolory!
~i kawał:
Na lekcji WF-u nauczyciel
poleca uczniom położyć się
na plecach i ćwiczyć (ro-
werki).Jeden z chłopców
wcale nie porusza nogami.
-Dlaczego nie ćwiczysz?-
pyta nauczyciel
-Bo jadę z górki.
Offline
Użytkownik
~ Jak najszybciej zrobić sok z buraka?
Włożyć bombę do BMW.
W pierwszej chwili na zrozumiałam
Offline
Ulubiony ŚWIŃSKI dowcip mojej przyjaciółki: wieprzowina.
Jakie jest jedyne zmartwienie blondynki przed wakacjami?
~ Kto zrobi więcej lodów: ona czy algida.
Dlaczego podczas grabienia liści blondynka złamała nogę?
~ Bo spadła z drzewa.
Offline
Odświeżę:)
I
Jasio 1 kwietnia wpada do kuchni i wrzeszczy:
- Mamo ! Tato ! Dziadek się powiesił w piwnicy !!!
Przerażeni rodzice w te pędy biegną do piwnicy, a tam nic ...
Mały Jasio:
- Pryma aprylis ! Nie w piwnicy, a na strychu.
II
Żona mówi do męża:
- Ale Ty jesteś p i e r d o ł a...
- Jesteś taki p i e r d o ł a, ze większego na świecie nie ma...
- Wszystko, za co byś się nie wziął, zaraz chrzanisz.
- Gdybyś wystartował w konkursie na największego p i e r d o ł ę, zająłbyś drugie miejsce!
- Dlaczego drugie?
- Bo taka jesteś p i e r d o ł a !
III
Pani poleciła dzieciom napisać wypracowanie na temat "Matka jest tylko jedna". Następnego dnia pani pyta dzieci:
- Aniu??
- Najbardziej kochamy nasza mamę, bo Matka jest tylko jedna..
- Bardzo ładnie..
W końcu przyszła kolej na Jasia, więc czyta:
- Wieczorem, gdy ojciec z matką do stołu zasiedli, krzyknęli na Małgosię by z lodówki przyniosła trzy flaszki wyborowej. Małgosia poszła do lodówki i krzyknęła: Matkaaa! Jest tylko jedna!
Offline
No to i ja coś dam ;]
I
Babcie rozmawiają o swoich wnukach:
- Mój będzie ogrodnikiem, bo cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w ziemi.
- Mój będzie lekarzem, bo cały dzień bandażuje lalki.
- A mój będzie pilotem, bo cały dzień macza szmatę w benzynie, wącha ją i mówi - Babciu, ale odlot...
II
Na ławce leży pijak.
Podchodzi do niego 2 policjantów i mówią:
- zapraszamy do poloneza
A pijak:
- nie dziękuje, nie potrafie tańczyć.
Offline
To ja również wrzucę kilka kawałów na dobry humor
Policjant wysłał swoją żonę i dziecko na wakacje nad morze. Po tygodniu dołączył do nich. Chciał szybko uprawiać seks ze swoją żoną.
- Nie, kochanie, nie możemy, dziecko patrzy.
- Masz rację, chodźmy na plażę.
Po chwili uprawiają seks na pustej plaży. Nagle pojawia się policjant.
- Natychmiast włóżcie swoje ubranie, wstydźcie się, nie możecie tego robić publicznie!
- Racja - powiedział mąż - to był moment słabości. Nie widzieliśmy się przez tydzień. Widzisz, jestem policjantem i byłoby bardzo dziwnie, gdybyś mnie ukarał.
- Nie martw się, jesteś kolegą po fachu i to jest twój pierwszy raz. Ale już trzeci raz w tym tygodniu złapałem tę szm*tę uprawiającą seks na plaży i tym razem zapłaci.
Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak po pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i
mówi:
- Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?!
- Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje!!
Chłopak i dziewczyna poznali się na imprezie i wylądowali w łóżku. Widząc w pełnej okazałości organ świeżo poznanego kochanka dziewczyna zauważa lekceważąco:
- Kogo masz zamiar tym małym uszczęśliwić?
- Siebie – odpowiada spokojnie chłopak zabierając się do rzeczy.
Jeśli kobieta myśli, że trafi do serca mężczyzny przez żołądek, to
mierzy ciutkę za wysoko.
Blondynka kupiła Fantę z zielonym kapslem.
Otwiera, patrzy - na kapslu napis:
"Spróbuj szczęścia znowu" - zamyka, odkręca, czyta - "Spróbuj szczęścia znowu" - zamyka, odkręca, czyta ...
Offline
To teraz "zapodam" taki suchar z telewizji Comedy Central
Jaka jest relacja między chomikiem a odkurzaczem?
Wciągająca.
Offline
Administrator
Kate napisał:
To teraz "zapodam" taki suchar z telewizji Comedy Central
Jaka jest relacja między chomikiem a odkurzaczem?
Wciągająca.
takie nieśmieszne, że aż śmieszne XD
Offline
Black Star napisał:
Kate napisał:
To teraz "zapodam" taki suchar z telewizji Comedy Central
Jaka jest relacja między chomikiem a odkurzaczem?
Wciągająca.takie nieśmieszne, że aż śmieszne XD
haha dokładnie
Offline
Użytkownik
To i ja się dołączę
#1
Jezus i Mojżesz grają w golfa. Jezus uderza, piłeczka leci, leci... wpada do jeziorka i pływa po powierzchni. Jezus idzie po wodzie uderza i piłka trafi do dołka. Teraz kolejka Mojżesza. Uderza i piłka wpada do jeziorka i tonie. Mojżesz rozdziela wodę, uderza w piłeczkę, a ta trafia do dołka.
Przychodzi starzec i pyta się:
- Mogę z wami zagrać?
Mojżesz i Jezus po krótkiej naradzie zgadzają się.
Starzec uderza... piłeczka trafia do jeziorka, połyka ją ryba, rybę łapie ptak, leci z nią w powietrzu, rozpruwa, piłeczka wypada z ryby i wpada do dołka. W tym momencie Mojżesz mówi do Jezusa:
- No wiesz co! Z Twoim starym to się nie da kur** grać!
#2
Muzułmanin Ahmed zmarł i trafił do nieba. Na miejscu wita go święty Piotr:
- Witaj mój synu, proszę do środka...
Na to Ahmed:
- O nie! Nie mogę wejść do środka najpierw muszę spotkać Allaha.
Święty Piotr:
- Aaa... Allah... jest piętro wyżej.
Ahmed uśmiecha się:
- Oczywiście, że jest wyżej!
I wchodzi po schodach do góry.
Tam wita go Jezus:
- Witaj mój synu, proszę do środka...
Na to Ahmed:
- O nie! Nie mogę wejść do środka najpierw muszę spotkać Allaha.
Jezus odpowiada:
- Oczywiście. Allah jest na najwyższym piętrze.
Muzułmanin uśmiecha się i idzie na samą górę. Tam wita go sam Bóg:
- Witaj mój synu, proszę do środka...
Na to Ahmed:
- O nie! Nie mogę wejść do środka najpierw muszę spotkać Allaha.
Bóg na to:
- Oczywiście, jest tutaj ale w tej chwili jest bardzo zajęty - może spoczniesz tu i czegoś się napijesz?
- No dobrze... z przyjemnością.
- Herbaty?
- Tak bardzo chętnie.
Na to Bóg:
- Świetnie napiję się z tobą.
Po czym klaszcze w dłonie i woła:
- Allah, przynieś tu dwie herbaty!
internetowa.33, nie Internetowa.33! Z małej, z małej! A jak ktoś chce to może być inka. Ale inka nie Inka!
When I'm 80 years old and sitting in my rocking chair, I'll be reading Harry Potter. And my family will say to me, 'After all this time?' And I will say, 'Always.'
- Alan Rickman
Offline