Hehe. <śmiech szaleńca> To się pośmiejemy. xD

Jak zrobić pasztet zajęczy?
Wyrywasz największy pasztet na imprezie i ruchasz tak długo, aż pasztet zajęczy. ^^
----------
Dlaczego blondynka nie płakała, gdy spadła z roweru?
Bo kierownica przebiła jej płuco.
----------
Blondynka jest sprzątaczką w hotelu.
Dyrektor do niej mówi:
- Posprzątaj windę
A blondynka mówi:
-A na każdym piętrze?
----------
Pani pyta Jasia w szkole:
- Jasiu wiesz kto to jest Mickiewicz, Słowacki i Prus?
Jasiu na to:
- A wie pani kim jest Zdzichu, Łysy i Stefan?
- Nie.
- To co mnie pani swoją bandą straszy?!

~a ja lubię zagadki =3

-co to jest:małe,czarno-białe,w paski,mieszka pod ziemią i je kamienie?
-mały,czarn-obiały,pasiasty,pod ziemny pożeracz kamieni xD

~teraz druga zagadka ; dd

-co to jest zielone potem pomarańczowe potem czarne potem fioletowe potem czerwone potem niebieskie i znów zielone?

-nie wiem

-ja też nie, ale fajnie zmienia kolory!

~i kawał:

Na lekcji WF-u nauczyciel

poleca uczniom położyć się

na plecach i ćwiczyć (ro-

werki).Jeden z chłopców

wcale nie porusza nogami.

-Dlaczego nie ćwiczysz?-

pyta nauczyciel

-Bo jadę z górki.

Ulubiony ŚWIŃSKI dowcip mojej przyjaciółki: wieprzowina.

Jakie jest jedyne zmartwienie blondynki przed wakacjami?
~ Kto zrobi więcej lodów: ona czy algida.

Dlaczego podczas grabienia liści blondynka złamała nogę?
~ Bo spadła z drzewa.

No to i ja coś dam ;]

I
Babcie rozmawiają o swoich wnukach:
- Mój będzie ogrodnikiem, bo cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w ziemi.
- Mój będzie lekarzem, bo cały dzień bandażuje lalki.
- A mój będzie pilotem, bo cały dzień macza szmatę w benzynie, wącha ją i mówi - Babciu, ale odlot...
II
Na ławce leży pijak.
Podchodzi do niego 2 policjantów i mówią:
- zapraszamy do poloneza
A pijak:
- nie dziękuje, nie potrafie tańczyć.

To ja również wrzucę kilka kawałów na dobry humor

Policjant wysłał swoją żonę i dziecko na wakacje nad morze. Po tygodniu dołączył do nich. Chciał szybko uprawiać seks ze swoją żoną.
- Nie, kochanie, nie możemy, dziecko patrzy.
- Masz rację, chodźmy na plażę.
Po chwili uprawiają seks na pustej plaży. Nagle pojawia się policjant.
- Natychmiast włóżcie swoje ubranie, wstydźcie się, nie możecie tego robić publicznie!
- Racja - powiedział mąż - to był moment słabości. Nie widzieliśmy się przez tydzień. Widzisz, jestem policjantem i byłoby bardzo dziwnie, gdybyś mnie ukarał.
- Nie martw się, jesteś kolegą po fachu i to jest twój pierwszy raz. Ale już trzeci raz w tym tygodniu złapałem tę szm*tę uprawiającą seks na plaży i tym razem zapłaci.

Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak po pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i
mówi:
- Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?!
- Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje!!

Chłopak i dziewczyna poznali się na imprezie i wylądowali w łóżku. Widząc w pełnej okazałości organ świeżo poznanego kochanka dziewczyna zauważa lekceważąco:
- Kogo masz zamiar tym małym uszczęśliwić?
- Siebie – odpowiada spokojnie chłopak zabierając się do rzeczy.

Jeśli kobieta myśli, że trafi do serca mężczyzny przez żołądek, to
mierzy ciutkę za wysoko.

Blondynka kupiła Fantę z zielonym kapslem.
Otwiera, patrzy - na kapslu napis:
"Spróbuj szczęścia znowu" - zamyka, odkręca, czyta - "Spróbuj szczęścia znowu" - zamyka, odkręca, czyta ...

Kate napisał:

To teraz "zapodam" taki suchar z telewizji Comedy Central

Jaka jest relacja między chomikiem a odkurzaczem?

                                                                                                                               Wciągająca.

takie nieśmieszne, że aż śmieszne XD

To i ja się dołączę

#1
Jezus i Mojżesz grają w golfa. Jezus uderza, piłeczka leci, leci... wpada do jeziorka i pływa po powierzchni. Jezus idzie po wodzie uderza i piłka trafi do dołka. Teraz kolejka Mojżesza. Uderza i piłka wpada do jeziorka i tonie. Mojżesz rozdziela wodę, uderza w piłeczkę, a ta trafia do dołka.
Przychodzi starzec i pyta się:
- Mogę z wami zagrać?
Mojżesz i Jezus po krótkiej naradzie zgadzają się.
Starzec uderza... piłeczka trafia do jeziorka, połyka ją ryba, rybę łapie ptak, leci z nią w powietrzu, rozpruwa, piłeczka wypada z ryby i wpada do dołka. W tym momencie Mojżesz mówi do Jezusa:
- No wiesz co! Z Twoim starym to się nie da kur** grać!

#2

Muzułmanin Ahmed zmarł i trafił do nieba. Na miejscu wita go święty Piotr:
- Witaj mój synu, proszę do środka...
Na to Ahmed:
- O nie! Nie mogę wejść do środka najpierw muszę spotkać Allaha.
Święty Piotr:
- Aaa... Allah... jest piętro wyżej.
Ahmed uśmiecha się:
- Oczywiście, że jest wyżej!
I wchodzi po schodach do góry.
Tam wita go Jezus:
- Witaj mój synu, proszę do środka...
Na to Ahmed:
- O nie! Nie mogę wejść do środka najpierw muszę spotkać Allaha.
Jezus odpowiada:
- Oczywiście. Allah jest na najwyższym piętrze.
Muzułmanin uśmiecha się i idzie na samą górę. Tam wita go sam Bóg:
- Witaj mój synu, proszę do środka...
Na to Ahmed:
- O nie! Nie mogę wejść do środka najpierw muszę spotkać Allaha.
Bóg na to:
- Oczywiście, jest tutaj ale w tej chwili jest bardzo zajęty - może spoczniesz tu i czegoś się napijesz?
- No dobrze... z przyjemnością.
- Herbaty?
- Tak bardzo chętnie.
Na to Bóg:
- Świetnie napiję się z tobą.
Po czym klaszcze w dłonie i woła:
- Allah, przynieś tu dwie herbaty!