Jutro dam koma bo dzisiaj nie mam sił. Byłam w mieście i teraz padam. Wybacz Bs, obiecuje, że jak jutro wstane to od razu siadam do komputera i pisze "recenzje" ^_^

O! Napisałaś Ale szok

Black Star napisał:

Cleo: Właśnie. Lusi, my chcemy ratować Triss, ratować jej męża.
Bs (melancholijnie): Tutaj chodzi o miłość, a miłość jest największym szczęściem w życiu człowieka, życie bez miłości to chała!

Aż mi się łezka w oku zakręciła

Black Star napisał:

Cleo: Nie słuchaj jej, ona jest chora.
Kate: Walnięta.
Mary: Pokopana.
Triss: I inna.

O tym to ja wiem od dawna

Black Star napisał:

Lusine: Dobra. Wchodzę. Ale jeśli coś pójdzie nie tak. Ty będziesz wyciągać mnie z więzienia.
Bs: Osobiście myślę, że jeśli coś pójdzie nie tak, to prawdopodobnie od razu nas zabiją, więc nie musisz się martwić.

Dzięki za pocieszenie

Black Star napisał:

Lusine: Dzięki Black. Naprawdę, jesteś inteligentna jak kalosz z odzysku.
Kate: Cisza! Cisza, pogniecione arbuzy.

Kolejne cudowne wyzwiska

Black Star napisał:

Plan jest taki: Triss, Bs i Cleo zajmą czymś Paris. Tymczasem ja, Mary i Lusine pójdziemy po diament.
Liv: A ja?
Kate: O, ty! Cholerka, zapomniałam, że istniejesz.

Miłe...

Black Star napisał:

Liv: No, dzięki. Idę z wami, jasne?
Lusine: Da się załatwić. Kiedy zaczynamy?
Kate: O północy. (wszyscy na nią patrzą) No co? Atmosfera się liczy.
Cleo: A nie sądzisz, że Paris się z leksza z dziwi, jeśli wbijemy do niej o północy?

O północy to jej by zapewne w domu nie było...

Black Star napisał:

Kate: Ona? Ona ma mózg jak z ruskiego bazaru. Wątpię, czy odróżnia noc od dnia.

Wypraszam sobie, na ruskim bazarze sprzedają bardzo dobre mózgi w korzystnej cenie ! Sama tam kupuję

Black Star napisał:

Triss: STAR! Tu chodzi o naprawdę ważne sprawy!
Bs: Wyluzuj, przecież nie idzie o Voodkę.
Triss: BLACK!!!!

Hehehe

new!


(ranek)
(początek misji)

Mary: Ok. My idziemy po diament. Wy zajmijcie czymś Paris. Widzimy się dokładnie za dwie godziny. Tutaj. Zrozumiano?
Bs: Tak jest.
Liv: Przygotowałam nam jakiś samochód, żebyśmy miały jak wiać.
Kati: W takim razie – bitwę czas zacząć!
Cleo: Jaką znów bitwę?
Kati: Żadną, ale to brzmi czadowo.

(dom Paris)
Triss (puka): Otwierać! Policja!
Cleo: Triss, spokojnie! Mamy udawać normalne! Przez ciebie nic się nie uda!
(Paris otwiera)
Bs: Omajgadnes! Moje oczy! Moje oczy!
Cleo (kopie Bs w kostkę): Dzień dobry Paris. Jesteśmy z Vogue’a i przyszłyśmy przeprowadzić wywiad, więc czy mogłabyś zrobić nam przysługę i...
Bs (cicho):...umrzeć tragicznie.
Cleo (ponownie kopie Bs): I odpowiedzieć nam na parę zdań, jako że...
Triss: Jesteśmy twoimi największymi fankami! Tak jest!
Paris (niepewnie): No nie wiem...
Cleo: I jesteś taka ładna!
Bs: Jak klapa od wucetu... (Cleo kopie Bs)... znaczy chciałam powiedzieć: PODZIWIAMY CIĘ!
Paris: W takim razie... hm... .Oczywiście. Zawsze chętnie spotykam fanów. Wejdźcie...
Cleo: Ah, bardzo chętnie, i możemy zamówić pizzę. Bs stawia.
Bs: Że co?
Cleo: Milcz, jeśli ci życie miłe i zachowuj się!

(tymczasem Kate, Mary i Lusine...)
Kate: Gotowe? Mam sygnał od Cleo, że zajęły się już panną Hilton. Czas na naszą akcję.
Mary: Nie mogę się doczekać! Będzie jak w filmie! Super! Możecie mi mówić „agentko Mary”?
Kate: Że niby co? To profesjonalna akcja!
Mary: No właśnie. Potrzebujemy pseudonimów. Ja będę agentką...
Lusine. Chyba skarpetką. Idziemy!
Mary: Jak śmiesz mnie tak nazywać! Ty azbestowa cegło! Zgiń, przepadnij maro nieczysta! Pomyłko w ewolucji orangutana!
Kate: Eee... wszystko w porządku?
Mary: „Wypi*****lać sprzed mojego przenikliwego wzroku”!
Liv: Niektórzy tu nie są do końca normalni.
Kate: Oczywiście mówisz o sobie?
Liv: Chciałabyś.


Koma? Z cytatem? 4?

Black Star napisał:

Kati: W takim razie – bitwę czas zacząć!
Cleo: Jaką znów bitwę?
Kati: Żadną, ale to brzmi czadowo.

Haha! *wyciąga sprzęcior* Do boju!

Black Star napisał:

Triss (puka): Otwierać! Policja!
Cleo: Triss, spokojnie! Mamy udawać normalne! Przez ciebie nic się nie uda!

Udawać normalne? Brzmi niewykonalnie.

Black Star napisał:

Cleo (kopie Bs w kostkę): Dzień dobry Paris. Jesteśmy z Vogue’a i przyszłyśmy przeprowadzić wywiad, więc czy mogłabyś zrobić nam przysługę i...
Bs (cicho):...umrzeć tragicznie.

...A przed śmiercią zapisać nam swój majątek?

Black Star napisał:

Cleo (ponownie kopie Bs): I odpowiedzieć nam na parę zdań, jako że...
Triss: Jesteśmy twoimi największymi fankami! Tak jest!

Nie wierzę, że to powiedziałam.

Black Star napisał:

Kate: Gotowe? Mam sygnał od Cleo, że zajęły się już panną Hilton. Czas na naszą akcję.
Mary: Nie mogę się doczekać! Będzie jak w filmie! Super! Możecie mi mówić „agentko Mary”?

Mary Bond! x)

Black Star napisał:

Mary: Jak śmiesz mnie tak nazywać! Ty azbestowa cegło! Zgiń, przepadnij maro nieczysta! Pomyłko w ewolucji orangutana!
(...)Mary: „Wypi*****lać sprzed mojego przenikliwego wzroku”!

: O Kurcze Mary. ostro

Mary: Ok. My idziemy po diament. Wy zajmijcie czymś Paris. Widzimy się dokładnie za dwie godziny. Tutaj. Zrozumiano?
Bs: Tak jest.
Liv: Przygotowałam nam jakiś samochód, żebyśmy miały jak wiać.

Okazuje się,że to traktor ;p

Kati: W takim razie – bitwę czas zacząć!
Cleo: Jaką znów bitwę?
Kati: Żadną, ale to brzmi czadowo.

Stanowczo za mało voodki - czadowo - co ja wogóle gadam? wysadzić kogoś w powietrze rakietą ziemia-piekło,to jest czadowe,ale wojna? o_O

(dom Paris)

Zapewne różowy?

Triss (puka): Otwierać! Policja!
Cleo: Triss, spokojnie! Mamy udawać normalne! Przez ciebie nic się nie uda!
(Paris otwiera)

Do schronu! Wszyscy do schronu!

Bs: Omajgadnes! Moje oczy! Moje oczy!

Gdzie są jej oczy?!

Cleo (kopie Bs w kostkę): Dzień dobry Paris. Jesteśmy z Vogue’a i przyszłyśmy przeprowadzić wywiad, więc czy mogłabyś zrobić nam przysługę i...
Bs (cicho):...umrzeć tragicznie.
Cleo (ponownie kopie Bs): I odpowiedzieć nam na parę zdań, jako że...
Triss: Jesteśmy twoimi największymi fankami! Tak jest!
Paris (niepewnie): No nie wiem...

Nie dziwie się,że nie wie,skoro nie ma mózgu

Cleo: I jesteś taka ładna!
Bs: Jak klapa od wucetu... (Cleo kopie Bs)... znaczy chciałam powiedzieć: PODZIWIAMY CIĘ!
Paris: W takim razie... hm... .Oczywiście. Zawsze chętnie spotykam fanów. Wejdźcie...
Cleo: Ah, bardzo chętnie, i możemy zamówić pizzę. Bs stawia.
Bs: Że co?
Cleo: Milcz, jeśli ci życie miłe i zachowuj się!

Toż to jest groźba! Oż! To nie możliwe!

(tymczasem Kate, Mary i Lusine...)
Kate: Gotowe? Mam sygnał od Cleo, że zajęły się już panną Hilton. Czas na naszą akcję.
Mary: Nie mogę się doczekać! Będzie jak w filmie! Super! Możecie mi mówić „agentko Mary”?
Kate: Że niby co? To profesjonalna akcja!

No właśnie! Nie wydurniać się! A Twoja laska...łaska...w każdym bądź razie coś Twojego nas prowadzi!

Mary: No właśnie. Potrzebujemy pseudonimów. Ja będę agentką...
Lusine. Chyba skarpetką. Idziemy!

Taa,tak samo jak - Będę rządził! - Chyba bagnem!

Mary: Jak śmiesz mnie tak nazywać! Ty azbestowa cegło! Zgiń, przepadnij maro nieczysta! Pomyłko w ewolucji orangutana!
Kate: Eee... wszystko w porządku?
Mary: „Wypi*****lać sprzed mojego przenikliwego wzroku”!
Liv: Niektórzy tu nie są do końca normalni.
Kate: Oczywiście mówisz o sobie?
Liv: Chciałabyś.

Ja chce dużo rzeczy

Koma? Z cytatem? 4?

BS,podniosłaś cene? Nono ;p

Mary: Ok. My idziemy po diament. Wy zajmijcie czymś Paris. Widzimy się dokładnie za dwie godziny. Tutaj. Zrozumiano?

A zdążycie ???

Cleo (kopie Bs w kostkę): Dzień dobry Paris. Jesteśmy z Vogue’a i przyszłyśmy przeprowadzić wywiad, więc czy mogłabyś zrobić nam przysługę i...
Bs (cicho):...umrzeć tragicznie.

Tak, a ty jej możesz pomóc .

Cleo: I jesteś taka ładna!
Bs: Jak klapa od wucetu...

Nie no !!! To było super Bs !!!

Cleo: Ah, bardzo chętnie, i możemy zamówić pizzę. Bs stawia.

Ja też mogę się przyłączyć ???

Kate: Że niby co? To profesjonalna akcja!
Mary: No właśnie. Potrzebujemy pseudonimów. Ja będę agentką...
Lusine. Chyba skarpetką. Idziemy!

Ok, byle nie taką śmierdzącą!!!

Mary: Jak śmiesz mnie tak nazywać! Ty azbestowa cegło! Zgiń, przepadnij maro nieczysta! Pomyłko w ewolucji orangutana!

Mary jak zwykle przesadza ...

Liv: Niektórzy tu nie są do końca normalni.

No .

Bs: Życzymy wszystkiego najlepszego w karierze, połamania nóg na schodach i wpadnięcia do ścieków...
(Cleo kopie Bs)
Bs: Ej, no! To takie powiedzenie, znaczy „życzę wiele szczęścia, tylko wyp****alaj”.

Tylko tak delikatniej powiedziane xD

Triss: Mózg mi zaraz się zlansuje.
Cleo: Ty nie masz.
Triss: Oczywiście, że mam!
Cleo: O, kupiłaś go na ruskim bazarze z bronią chemiczną?

To u nas chyba rodzinne =]

Triss: Ona mnie obraziła! Według kodeksu honorowego, mam prawo „zarąbać ją motyką”.

Pożyczyć Ci kosę? =]

Bs: Spoko, ziom. Przecież możemy cię potem wskrzesić. Skoro Voldka się da, to ciebie też.
Cleo (wściekła, wstaje): Czy. Ty. Aby. Właśnie. Porównałaś. Mnie. Do. Niego.

Black, jak mogłaś obrazić Cleo no Danna! :> *wyjmuje kosę*

(Triss wstaje)
Cleo (do Triss): Siedź i się nie ruszaj, jeśli chcesz zachować głowę na karku!
Triss (siada): Sorry, Black. Swoje życie cenię bardziej! Giń!

Miłe...

Paris: JAK ŚMIAŁYŚCIE! To jest moja jedyna pamiątka po tragicznie zmarłym dziadku wujka babci mojej cioci! OCHRONA! BRAĆ JE! Zabić i nadziać na pal! ŻADNEJ LITOŚCI! A potem obedrzeć ze skóry i zamarynować w ogórkowym sosie.

Don't łori, lepsze to niż słuchanie jej "piosenek"... =]